** Bir gün bi yolcu uçağında yolcular ve temel belirli istikamete gidiyomuş. Sonra 1. motor durmuş pilot demişki valizleri atacaz. Atılmış valizler. Sonra 2. motor durmuş bu sefer el bagajlarını atacaz demiş. Herkes el bagajlarını atmış aşağıya. Daha sonra 3. motor durmuş pilot giysiler aşağı atılacak demiş. Herkes düdük gibi kalmış :D En sonunda 4. motor durmuş ve uçağın alt kısmı kırılmış. Herkes üst taraflara tutunmuş. Pilot içinizden 1 kişi atlayacak yoksa çakılacaz demiş sonra herkes birbirine bakmış ama gönüllü yokmuş. En sonunda temel "Ben atlarım" demiş. Herkes de vay be ne cesur adam falan demiş. En sonunda şunu bi alkışlayalım demişler ve alkışlayıp yere düşüp ölmüşler :D **

** Ha ayrıca alıntı değil kendim yazdım yani ona göre değerlendirin **

Sanrım Uçak Trabzondan Kalkmış

bilinen fıkra ama güzel :scnyemek:

Orjinal Mesajı Yazan: R@PP€R Ha ayrıca alıntı değil kendim yazdım yani ona göre değerlendirin gören görmeyen de sen uydurdun sanar :) onu da robotlar yazmıyo ki onu da insanlar yazıyo :)

Bu fıkrayı ortaokulda biliyordum !..

hocu walla bende ortaokul çağlarımda biliyodum bunu...

500 yıllık fıkra + benim bildiğim temel önce beni alkışlayın demiti ama neyse emeğine saygı....

güzel fıkra:)temel akıllı adam yaa:)

Komik Fıkralar

Beirrut

Kutup Ayısı

Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus -Baba ben gercekten kutup ayisi miyim? -Elbette yavrum nereden cikardin bunu? -Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi. Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus, -Anne ben gercekten kutup ayisi miyim? -Tabii evladim kutup ayisisin. -Yani sen babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum. -O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur. yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi. bir daha sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum. Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu? yavru ayi: -Donuyorum be donuyoruuuum...

.NecromanceR.

Kadinin biri evindeki dolaptan sikayetciymis. Çunku yoldan otobus gecince ses cikartiyormus. Dolabini yaptirmak icin kocasina soylemeden bir tamirci cagirmis tamirci eve gelmis ve dolabi neresinden ses ciktigini anlamak icin dolabin icine girmis ve otobusun gecmesini beklemis. Tamirci dolaptayken eve kadinin kocasi girmis ve dolaptan bir sey almak icin dolabi acmis bi bakmis icerde bir adam. SormuŞ ne isin var burada diye adamda soyle cevap vermis:

valla abi otobus bekliyorum desem inaanmassin....

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

crdsa

Yavaşla'yı biliyordum güzel :)

Crystal

Adamın biri bağırsaklarında duyduğu rahatsızlıktan dolayı doktora gitmiş. Şikâyetini uzun uzun anlatan adam doktor tarafından iyice bir muayene edilmiş. Kontrolden sonra doktor durumu şöyle bir değerlendirip hastasına bir fitil yazmış ve 1 hafta sonra tekrar gelmesini istemiş.

Bir hafta sonra adam durumunda hiçbir düzelme olmadan gelmiş. Doktor duruma biraz şaşırıp daha güçlü bir fitil yazarak adamı yollamış.

Bir hafta ara ve adam tekrar aynı sorunla gelmiş. Doktor en kuvvetli fitillerden birini yazıp adamı evine yollamış.

10 gün sonra adam sinirli bir şekilde hastaneye gelip doktorun önüne ilaç kutusunu atıp:

-Verdiğin ilaçlar bi boka yaramıyor... diye çıkışmış

Doktor sonunda dayanamayıp sormuş:

-Kardeşim ne yapıyorsun sen yutuyomusun bunu yahu!

Adam yanıtlamış:

-Ne yapacaktım ya, g..me mi sokacam ilacı!

------------------------------------------------------------

Temel Istanbul'a gittikten sonra bir otele yerlesir.

Otelin tuvaletleri o kadar temizdir ki tuvalete sı..ya kiyamaz.

Bir posete siçip aticagi bir yer arar.

Tam o saatlerde 1 kilo altin çalinmistir.

Polisler Temeli elinde poset içinde sari bir sey görünce hemen yakalarlar.

Posetin içine bakmadan tartarlar. Tam 750gr'dir.

Bunun 250gr'ini ne yaptin deyip bir güzel döverler.

Sonra posetin içindeki altin olmadigi anlasilir ve temeli serbest birakirlar.

Temel bu olaydan sonra köye geri döner.

Köy ahalisi Temel'e:

-"Istanbul nasil bizde gidelim mi?" diye sorarlar.

Temel ise:

-"Siz siz olunda Istanbul'a gitmeyin. Istanbul'da 1 kilo sı..ın agzina sı...lar!."

******************************************************************

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

-aranızda müslüman olan var mı ?korkudan kimse bişey diyemez. birazdan yaşlı bir adamayağa kalkar:

-ben müslümanım. der.Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. adam dışarıdaki inek sürüsünügösterip:

-amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? der.

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başkabirini bul' der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

-aranızda başka müslüman var mı ?az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve

herkes aynı andaimama bakar, imam:

-ulan iki rekat namaz kıldırdık diye müslüman mı olduk.

Mr.Sagopa

**1.süper:D **

Freak.

Hepsi süper özellikle 3.ye koptum:D

erkofa

hepsi çok güzel özellikle 3. süne koptum:D:D

Hqmi

**1. süper :D 3.yü biliyordum, oda baya komik :)**

erkofa

Iki liseli genc uyusturucu icerken yakalanmislar ve cuma gunu mahkemeye cikarilmislar. Hakim - Bakin cocuklar daha cok gencsiniz size 2. bir sans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldigince insanlari uyusturucudan vazgecirin pazartesi goruselim

Haftasonu gecmis..

Hakim - Eeee ne yaptiniz anlatin bakalim ..

1. genc - Ben 17 kisiye uyusturucuyu biraktirdim..

hakim - Cok guzel nasil yaptin?

1. genc - Iki daire cizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyusturucudan onceki beyniniz 2. si ise uyusturudan sonraki beyniniz deyince inandilar..

Hakim - Guzel, inandirici..Serbestsin..ya sen?

2. genc - Ben 156 kisiye biraktirdim..

Hakim - Ho !?..Inanilmaz,nasil ?

2. Genc - Bende 2 daire cizdim.( o O ) seklinde.. 1. daire uyusturucudan onceki kiciniz 2. si ise hapishaneden sonraki dedim..

________________________________________________________________________________________________

Minik kiz elinde karnesiyle evden içeri girmiş. Karnesini babasına göstermiş. Babası bir bakmış baştan aşağı hepsi pekiyi, bir iki tane de iyi var, ama ögretmen karnenin altına şöyle bi not düşmüş:

- "Çok akıllı ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var, derste çok konuşuyor. Buna nasıl son verebileceğimiz hakkında fikirlerim var, en kısa zamanda siz velisiyle de paylaşmak istiyorum"

Baba bunun üzerine karneyi imzalamış ve ögretmenin görüşlerinin altına kendi de bi not düşmüş:

- "Lütfen paylaşalım, çünkü işe yararsa ben de annesinde uyguluyacağım.."

________________________________________________________________________________________________

Bayan profesör, solunum olayini sormak amaciyla, sigarasindan bir nefes çekip ögrencisinin yüzüne üfledi :

- Söyle bakalim, bu nedir?

- Terbiyesizliktir efendim...

Euzebiusz

Bir Alman,bir Fransız,Temel ve bir Kamerunlu varmış.

Temel Kamerunluya bakıp demiş ki:-Ula uşaum sen yenisun galipa

:d:d:d:d:d:d:d:D

Crystal

Bir Delik Üzerine ...

Oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan

adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış.. Az ilerisinde oynayan bir

kadın görmüş. Ona doğru yürümüş..

"Kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım da" demiş..

"Ben 7'nci delikte oynuyorum" demiş kadın. "Siz benden bir delik geride

olduğunuza göre, 6'da olmalısınız .."

Adam teşekkür edip oyununa dönmüş.. Bir süre sonra, gene oynadığı yeri

şaşırmış. Kadın az ilerisinde.. Ona koşmuş gene.

"Ben 14'üncü delikte oynuyorum" demiş kadın.. "Siz benden bir delik

geride olduğunuza göre, 13'tesiniz .."

Adam oyununu bitirince kulübün barına gitmiş. Bakmış kadın barın ucunda

oturuyor. Yanındaki tabureye oturmuş,

"Teşekkür ederim tekrar" demiş. "Size bir içki ısmarlayabilir miyim?..

Laf lafi, laf kapıyı açarken, adam kadına

"Ne iş yaparsınız?" demiş..

"Ben satış şefiyim" demis, kadın..

"Ne tesadüf, ben de satış şefiyim" demiş adam ve sormuş.. "Ne

satıyorsunuz?.."

"Söylersem gülersiniz"demiş, kadın.. Söz vermiş adam gülmeyeceğine..

"Orkid satıyorum ben" demiş, kadın.. Der demez adam öyle bir gülmeye

baslamış ki, tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş, tepinerek..

Kadın "Söylemiştim güleceğinizi... Siz de söz vermiştiniz , oysa"

demiş, hafif öfkeli..

"Yok" demiş adam.. "Yok.. Size gülmüyorum. Ben de tuvalet kağıdı satıyorum,yıne sizden bir delik arkadayım...

--------------------------------------------------------------------------------

Halepli Abdürrahim Efendi ....

Halepli Abdürrahim Efendi uzun entarisi ile dolaşır, altına don giymezmiş..

Bir gün Halep çarşısında dolanırken şiddetli bir rüzgâr çıkmış.. Entari havalanmış..

Halepli Abdürrahim Efendi'nin açıkta kalan maslahatını herkes görmüş..

Esnaf kendi arasında homurdanmış, bu uygunsuz durumu Kadı'ya kadar duyurmuşlar..

Kadı da Abdürrahim Efendi'yi adaba mugayir davranışlarından dolayı yargılamak üzere mahkemeye çağırmış..

Dava görülmeye başlamış..

Kadı kimlik tespiti yaparken sormuş:

'Ev li misin! ?'

'E vliyim.. Dört karım, dört de cariyem var..'

'Kaç çocuğun var?'

'Dur hele Kadı efendi düşüneyim?'

Halepli Abdürrahim Efendi başlamış düşünmeye, düşünürken de parmak hesabı yapmaya..

'Birinci karıdan altı çocuk.. İkinciden dört çocuk.. Üçüncüden iki kızım var ellerinden öper..'

'On iki etti.. Başka?'

'Küçük karıdan da üç çocuk.. Cariye kullarından ikişer çocuk daha..'

Bizimki sadece sayı söylüyor.. Hesabı Kadı yapıyor..

'On dokuz etti.. Başka?'

'Başka yok Kadı efendi.. Hanımlardan üçü hamile.. Cariye kullarından da ikisi yüklü..'

'Yani beş çocuk daha yolda..'

'Sayende Kadı efendi..

Halep Kadısı bu ifade üzerine biraz düşünmüş.. Uzun, kır sakallarını karıştırmış..

Karşısında boynu bükük duran Abdürrahim Efendi'ye uzun uzun baktıktan sonra 'Yaz kâtip' deyip hükmünü açıklamış.! .

'Halep'de mukim, Abdülmecit'ten olma Razıya'dan doğma Abdürrahim Efendi'nin don giymeye fırsat bulamadığından beraatine..'

Dio Hudson

**İkiside harika:D:D**

Degeon

**İkisi de süper:D:D:D**

James Sunderland

adamın biri mahkemede, kendisinin suçlu olduğuna karar veren hakimden son kez söz ister:

- hakim bey, birine şerefsiz demem suç mu?

- evet suç.

- peki birinin şerefsiz olduğunu düşünmem suç mu?

- hayır.

- o zaman sizin şerefsiz olduğunuzu düşünüyorum.

Hqmi

**khAn01@ Süpermiş, ikisinide beğendim :)**

Dio Hudson

**Şerefsiz olayı güzelmiş:)**

wickedqame

Güzel, genç bi kadını bi şov proğramında canlı yayında çıkarmışlar. Tüm seyircilere 'Bu kadının sizin olması için ne kadar verirdiniz?' demiş. seyirciler teker teker yanıtlamış. Kimisi trilyonlar harcardım demiş kimiside servetimi dökerdim demiş. Sonra adamın biri çıkmış 'ben 13 lira veririm.' demiş. Herkez merak etmiş, kadın neden 13 lira verirdin demiş. Adamda "Kaşarın kilosu 13 lira" demiş.:)

Lumos

Pek fıkra gibi değil ama yeni konu açmamak için buraya yazıyorum.

Bu Kadarı Da Olmaz

**-New York'ta 5'inci caddede bir adama hafifçe araba çarpmış.Adama birşey olmamıştı.Şöförle konuştu.Kalkacakken olayı gören biri yanına gelerek,kalkmazsa sigortadan para alabileceğini söyledi.Adam aracın önüne yattı.Araç sürücüsü ise adamn gittiğini düşerek gaza bastı ve adam öldü...**

**-Bayan Carson Amerika'nın New York kentinde yaşıyordu.Bir gün eğlenmek için cenaze işleri yapan biriyle anlaştı.Şirket eve telefon etti ve Bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldüğünü söyledi.Aile hemen koştu.Bu sırada tabutun içinde yatan Bayan Carson birden doğruluverdi.Ama kızı o anda kalp krizi geçirip öldü.**

**-İki Arkadaş bir konu hakkında görüşmek için bir bakana ziyarete giderler.Bakanın acil başka programı vardır ve bakanı binadan çıkarken yakalarlar.İşinin acele olduğunu söyleyen bakan "Cep telefonlarınızı bırakın ben sizi ararım"der.İki arkadaş da,cep telefonlarını bakanın sekreterinin masasına bırakıp,çıkıp giderler.**

**Amerika'da kadının biri evine gelir ve kocasını titrerken görür.Belinden su-kaynatıcıya doğru bir kablo gitmektedir.Kadın hemen bir tahta parçası bulur ve kocasının koluna vurarak onu kurtarır.Adamın kolu iki yerinden kırılır.Daha sonra anlaşılır ki kocası ırada mutlu bir şekilde walkman dinliyordur.**

**Bir petrol tankeri Kanada açıklarında battıktan sonra iki tane deniz ayısı 80.000 dolar harcanarak temizlenmiş ve büyük bir törenler denize bırakılmışlar.Tam 2 dakika sonra herkesin gözleri önünde bir mavi balina deniz ayılarını yemiş.**

_________________________________________________________________________________________

**Öğrenci Anayasası**

Öğrenciler haklıdır.

Öğrenciler herzaman haklıdır.

Öğrenciler uyuyakalmazlar istirahat ederler.

Öğrenciler tıkınmazlar,gıda alırlar.

Öğrenciler hiçbir zaman geç kalmazlar,bazıları onları alıkoyar.

Öğrenciler asla okulu kırmazlar,başka yerlere çağrıldıkları için gitmek zorunda kalırlar.

Öğrenciler hiçbir zaman eleştirilemezler.

Öğrenciler birbirlerine lakap takmazlar,birbirlerine yakışan isimleriyle hitap ederler.

Öğrenciler sınavdan korkmazlar,sadece çekinirler.

Öğrenciler asla kopya çekmezler,sadece yardımlaşırlar.

Bu anayasa hiçbir şekilde yürürlülükten kaldırılamaz.

Dio Hudson

Oniki yaşındaki oğlan, ondört yaşındaki amca oğluna soruyor:

- Abi ablam yakında nişanlanıyor biliyorsun...

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Söyle...

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesin kes yasak da, galiba ziliyle miliyle oynayabiliyorsun!..

:D:D:D

erkofa

güzelmiş:)

« Önceki Sayfa Sonraki Sayfa »