Bektaşi Cuma'ya gitmiş. >> > > >> >>Camide hoca yüksekçe bir yere çıkmış boyuna nutuk >> > > >> >>atmakta... >> > > >> >>hem de şarap içenleri açıkça kınamaktadır. >> > > >> >>Bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış,hoca >>devamla >> > > >> >>"şarap içenler öbür tarafta her türlü ceza >>görecek. >> > > >> >>Şarap içmeyenler her türlü sefa görecek.. >> > > >> >>Hatta herbirinin emrine kırk huri verilecek... >> > > >> >>Huriler şöyle güzel,böyle hoş,başka türlü >>mültefit.... >> > > >> >>Şarap içenlerinse içtikleri her şişe şarap.. >> > > >> >>kıl köprüden geçerken boyunlarına >>asılacak..!!'!! " >> > > >> >>demiş. >> > > >> >> >> > > >> >>Bektaşi dayanamamış durduğu yerden seslenmiş >> > > >>: >> > > >> >>"Hoca efendi şişeler dolu mu olacak boş mu !" >> > > >> >>Hoca gürlemiş "Bre zındık sen dolu şişelerle öbür >> > > >> >>tarafı meyhanemi sanırsın !" >> > > >> >>Bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş "İyi ama >>hoca, adam >> > > >> >>başı kırk huri ile sen de öbür tarafı kerhane mi >> > > >> >>sanırsın !" >> > > >> > >> > > :D:D:D

>Konu : Rüsvet vermekte sanattir > > > > >>>> > > > > > >>>> > Polis - Beyefendi radar uygulamamiz > vardi. Hiz sinirini > >astiniz. > > > > >>>>Adam - Asmadim birader. > > > > >>>> > Polis - Beyefendi radar kayitlarini > gösterebiliriz. > > > > >>>> > Adam - Ben Mustafa'nin arkadasiyim, > ugrasmayin benimle > > > > >>>> > Polis - (bi afallar) Mustafa mi o da > kim ? > > > > >>>> > Adam - Sen Mustafa yi tanimiyor musun > ? > > > > >>>> > Polis - Ee sey hatirlayamadim... > > > > >>>> > Adam - Dur yanimda resmi var sana > göstereyim. (cebinden bir > > > > >>>> > 10 > > > > >>>>milyonluk > > > > >>>> >çikartir ve üzerindeki Atatürk resmini > gösterir) > > > > >>>> > Polis - Haa, pardon simdi hatirladim. > Tamam. > > > > >>>> > Adam - Gidebilir miyim ? > > > > >>>> > Polis - Sey, bu Mustafa' nin baska > resmi var mi yaninizda ? > > > > >>>> > Adam - Eeeh be... Arkadas dediysek > bütün albümü yanimizda > > > > >>>>tasimiyoruz... :D:D:D

:D Kadınlar:)) > > > > Kadınların gidip kendilerine erkek (koca) > secebilecekleri bir erkek > > dukkanı (magazası) acılmıstır. Magaza 5 katlıdır > ve her kat > >cıkıldıkca, erkeklerin nitelikleri de > yukselmektedir. > >Magazada sadece tek bir kural gecerlidir: herhangi > bir katın > >kapısından iceri giren kadın, o kattan alıs-veris > etmek zorundadır > >eger bir ust kata cıkmak isterse, tekrar asagı > katlara inemez. > > Bir gun bir grup kız arkadas, kendilerine erkek > secmek icin > >Magazaya gider. > > > > Ve.... > > > > 1. KAT'ın kapısında sunlar yazılıdır: "Bu > kattaki erkeklerin > > calısacak > > bir isleri var ve cocukları da severler". > Kızlar yazılanları okur > > ve soyle > > derler: "Eh, hic yoktan iyidir ama bir de ust > kata bakalım". > > > >2. KAT'ın kapısında yazılanlar: "Buradaki > erkeklerin iyi bir > > Isleri var, cocukları severler ve son derece > yakısıklıdırlar." Kızlar: > >"Hmmm, hic fena degil ama acaba bir ust katta ne > var ?" > > > >3. KAT : "Buradaki erkeklerin cok iyi birer isleri > var, cocukları > > severler, son derece yakısıklıdırlar ve ev > islerine de yardım > >ederler". Kızlar: Aman Tanrım, cok etkileyici ama > yukarıda baska katlar da > >var." > > > > 4. KAT : "Buradaki erkeklerin isleri cok iyi, > cocukları cok > > severler, gayet yakısıklı olup, ev islerine > yardım ederler ve ayrıca > >son > > derece romantiktirler". Kızlar cıglık atmaya > baslarlar: "Inanılmaz, bir > > ust katta bizi neyin bekledigini bir dusunun!" > Ve bir kat daha > >cıkarlar... > > > >5. KAT'ın kapısında sunlar yazmaktadır: "Bu kat > bostur ve sadece, kadınları > >memnun etmenin mumkun olmadıgını kanıtlamak icin > konmustur. Cıkıs soldadır; > >umarız inerken merdivenlerden yuvarlanırsınız

bilinio ama koyiim dedim maile gelmiş >> >> >> >>>>>>>Mutluydum >>>>>>>>>>>>>>>Mutluydum> >>. Kiz >> >> >>arkadasimla bir yildan beri nisanliydik ve evlenmeye >> >> >> >>>>>>>>karar > >>>verdik. >> > >>>Ailem bize her türlü yardimi >> >> >> >>>>>>>>yapti,arkadaslarim >>cesaretlendirdiler ve kiz > >>>arkadaşım rüya >> >> >>gibiydi! >> >>Fakat beni rahatsiz eden bir sey vardi.. > >> >>>nisanlimin küçük kiz kardesi, Müstakbel baldizim > >> >>>açik-saçik giyinen yirmi yasinda bir afetti. Ne zaman >>yakinima gelse öne > >>>egilip iç çamasir sovu > >> >> >> >>>yapardi. Bunu baskalarini yaninda yapmadigi için >>temkinli olmaliydim. >> >> >> >> > >>>Bir gün baldiz dügün davetiyelerini kontrol etmek için >>beni yanina çagirdi. > >>>Yanina vardigimda >>yalnizdi;yakinda evlenecegimi, bana karsi engelleyemedigi ve >>engellemek >>istemedigi duygu ve arzularinin oldugunu > >> >> >> >> >>>>>>>> >>>kulagima fisildadi. > >> >>> > >>>Kendimi ablasina adamami ve >> >> >> >>>>>>>>evlenmeden önce benimle yatmak >>istedigini > >>>söyledi. > >>> >> >> >>Söyleyecek >>bir kelime bulamadim. Tamamen soke olmustum. > >>> "Yukari >>yatak odama çikiyorum ve eger beni istiyorsan yukari gel" dedi. > >> >>> Afallayip kalmistim, merdivenleri çikarken arkasindan sok >>içinde > >> >> >> >>>bakiyordum. > >>> > >> >>>Merdivenlerin sonuna vardiginda pantalonunu >> >> >>çikartip >>asagiya bana dogru > >>>firlatti altindaki ufacicik tangasi >>ile bana bakiyordu. > >>>Bir kaç dakika öylece kalakaldim. >> > >>>Sonra arkami dönüp ön kapiya dogru yürüdüm. >> >> >> >>>>>>>> > >>>Kapiyi açtim ve >>evden çikarak arabama dogru yürümeye >> >> >>basladim >> >> >> >>>>>>>>ki, > >>>Müstakbel >>kayınpederim disarda bekliyordu. > >>> > >> >> >> >>>>>>>> >>>Gözyaslari içinde >>sevgiyle bana sarilarak, Küçük sinavimizi >> >> >> >>>>>>>>basariyla > >> >>>geçtigin için hepimiz çok mutluyuz, kizimiza >> >> >>senden >>iyi bir damat > >>>bulamazmisiz. Ailemize hoşgeldin." > >> >>> Hikayenin ana fikri... > >>> Prezervatif daima >>arabada durmali!!!... >> :D:D

3 adam oturmus eslerine aldiklari hediyelerden > bahsediyorlarmis > > > > Birincisi demis ki, "karima öyle bir hediye aldim > ki, 6 saniyede 0'dan > 100'e çikiyor." > > > > Diger kisi anlamamislar. "Ne aldin?" diye sormuslar. > > > > "Beyaz bir Porsche aldim. Çok mutlu oldu." diye > cevap vermis. Ikinci adam > demiski, "Ben de geçen dogum gününde karima 4 > saniyede 0'dan 100'e > çikan bisey almistim." > > > > Hemen anlamislar tabi ki: "Heey, yoksa Ferrari mi > aldin?" > > > > Adam gülümsemis: "Evet, kipkirmizi bir Ferrari > aldim. Gerçekten de > ona çok yakisti." demis. > > > > Bu sefer üçüncü adama sormuslar: "Peki sen ne aldin > karina?" Adam demis > ki: "Ben öyle bisey aldim ki; sadece 2 saniyede > 0'dan 100'e çikiyor." > Adamlar sasirmislar: "Atiyorsun!" demiser, "Öyle bir > araba olmaz ki!" > > > > Adam cevap vermis:"Araba aldigimi kim söyledi? Iste > bunu aldim demis > > > > ne aldigini görmek için tiklayin... > > > > http://img193.echo.cx/img193/7475/adsz8oj.jpg nuhahahah :D

coştun hocam fıkralar süper eline sağlık:D:D:D

http://rapidshare.de/files/12728151/istanbul_metrosu.pps.html buda ilginç bişe :D

zeki çocuk Bati ulkelerinden birinde, matematikten surekli zayif notlar Alan cocugu, ailesi bir faydasi olur dusuncesiyle Katolik okuluna gonderir. Bakarlar ki cocuk hep tam not almakta... Sebebini cok merak edip sene sonunda cocuga sorarlar: "Ne degisti?" cocuk cevap verir: "Okulun ilk gununde arti isaretine civilenmis adami gorunce durumun ciddiyetini anladim." :D

Bizi digital ortamlarda vurdular... Bizi dijital ortamlarda vurdular, Orta malı oldu tüm umutlar, Klavye tuşlarından ekrana zıplar, 40 GigaByte'lik ölümsüz aşklar... Yaşananları Ctrl+S ile kaydedip, Ctrl+Z ile geri yaşıyorum. Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum. En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum. İtalik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevgilim. Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni. Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni, Tüm sistemlerimi çökert, Zip'le sıkıştır ve parçala beni, Alt+F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni, Manzaralı mousepad'inde saatlerce gezdir beni, Yeni bir pencere açalım ve unutalım herşeyi. Geri Dönüşüm Kutusu'na gönderelim maziyi, Kısayol oluştur, fazla bekletme beni... En çokta Flash animasyonlu o halini özlüyorum. PC görünüşlü, Macintosh duruşlu sevdiceğim, Kalpten kalbe Bağlantım bağlantısı yapılır. Kapanır kapılar, Ağa Oturum açılır. Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır. Disconnect olursam beni yine arar mısın? Masaüstü'nde bulamazsan Belgelerim'e bakar mısın? Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da, Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın? Bütün programlar bu aşka hata verse de, Kes, Kopyala, Yapıştır ile taşıyorum sevgini, 56K'lik modemim benim, hadi hızlandır beni, Tüm virüslere meydan okur bu sevgi, Pentium III'üm benim, hadi uçur beni, Enter'a ulaştır, Delete'den çek elini, En çokta formatladığım o halini özlüyorum. 40x sürücülü, 700 MHz 'li sevdiceğim benim... Bizi dijital ortamlarda vurdular, Orta malı oldu tüm umutlar, Klavye tuşlarından ekrana zıplar, 40 GigaByte'lik ölümsüz aşklar ıııııy :)

Seçmeceler

juzam

İmam ve osuruk

Küçük bir köyde imamlık yapan Ahmet ezanın okunmasıyla namazı kıldırmak üzere caminin yolunu tutar.Yine her zamanki gibi dualarını,ayetlerini okumaya başlar.Ortalık sessiz,herkes Allah aşkıyla duasını ederken Ahmet kendini tutamaz ve osurur.Herkes kahkalarla gülmeye başlar.Atılan kahkalar bütün köye yayılmıştır.Ahmet ne yapacağını bilemez.Utancından yerin dibinde yer olsa oraya da girecek.İnsan içine çıkamıyor.En sonunda tayin istemekten başka bir çözüm yolu bulamaz.Aradan uzun seneler geçer.Ahmet içindeki köy özlemini yenemeyerek kendi kendine :

-"Olayı ben bile hatırlamıyorum köydekiler de unutmuştur" der ve kendini köyün yolunda buluverir.

Köye vardığında bir çocukla karşılaşır onunla koyu bir muhabbete dalarlar.

İmam:-Sen kaç yaşındasın evladım?

Çocuk:-İmam osurduğunda 3 yaşımdaymışım...

juzam

Brezilyalı

Amerikada bir supermarkette, musteri yarim kivi

satin almak istiyor.

Tezgahtar bunun mumkun olmadigini soyluyor. Kavga

cikiyor.

Tezgahtar kosa kosa mudure cikiyor:

- "Efendim, hayvanin biri yarim kivi almak istiyor",

der demez soyle bir arkasina donunce ne gorsun!!

Musteri birlikte gelmis, ensesinde duruyor...

Tezgahtar hemen musteriyi isaret ediyor:

-"Bu beyefendi de diger yarisini almak istiyor,

efendim..."

Mudur durumu anliyor, adama yarim kiviyi mecburen

verip gonderiyorlar.

Mudur bir saat sonra tezgahtari cagirtiyor:

-"Tebrik ederim, cok zeki davrandin, iyi idare ettin,

nerelisin sen?

-" Brezilyaliyim efendim..."

-"Amerika'ya niye geldin?"

-"Brezilya cazip bir yer degil efendim, orada insanlar

ya orospu, ya da futbolcu..."

-"Biliyor musun benim karim da Brezilyali..."

-"Yaa oyle mi, acaba kariniz hangi takimda futbol

oynuyordu?

juzam

Porsche

Sn. Ferdinand Porsche, rahmetli oluyor ve karsilaniyor. Karsilayan

melek kendisinin büyük icadindan dolayi bir dilek hak ettigini söyler,Porsche :

- Tanri ile 1 saat konusmak isterdim." der.

Melek derhal istegini yerine getirmek üzere Sn.Porsche'yi bir salona götürür. Porsche Tanriya sorar:

-" Kadini yaratirken düsüncelerin nerdeydi?"

Tanri:

-" Ne demek istiyorsun?"

Porsche:

-" Çok hatali yaratmissin."

1.Ön tarafi pek aerodinamik degil.

2.Çok ses yapiyor.

3.Bakim masraflari yüksek.

4.Ayda 5 ile 6 gün tamamen arizali ve kullanilmaz durumda.

5.Arka taraf çok sarkik duruyor.

6.Sürekli boyanmasi ve yenilenmesi gerekir.

7.Egsoz, emisyona çok yakin.

8.Far genellikle küçük.

9.Yakiti da extrem yüksek.

Tanri kisaca düsündükten sonra cevap verir:

- Ferdinand, Ferdinand, bunlarin hepsi dogru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadima senin icadindan daha fazla biniyor."

juzam

Küçük çocuk annesine:

-Anneciğim flört ne demek?Anne:

-Bak evladım aksam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle öğren.

Akşam çocuk gizlenerek ablasıyla arkadaşını izler.Ertesi gün annesi sorar:

-Anlat bakalım flört neymiş öğrendin mi?

Çocuk anlatmaya baslar:

-Ablam ve arkadaşı bir sure oturup konuştular. Sonra ablam fenalaştı ve arkadaşı elini ablamın kazağının altına sokarak kalbini kontrol etti. Ablamın ateşi çıkmış olmalı ki arkadaşı ablamın üstünü çıkarmak zorunda kaldı. Sonra ablamın hastalığı ona da bulaşmış olmalı ki, o da soyunmak zorunda kaldı. Sonra sarılıp öpüştüler. Arkadaşının önünde birden bire bir yılan çıktı. Ablam ısırıp yılanı öldürmeye çalıştı. Uzun bir sure uğraştıktan sonra yılanı öldürdü.

Çok yorulmuşlardı bir sure dinlendiler.Ama yılan tekrar dirildi. Demek ki ölmemişti. Sonra ablam yılanın üstüne oturarak onu tekrar öldürmek için uğraştı en sonunda öldürmeyi başardı. Bu defa öldürdüğünü biliyorum çünkü arkadaşı yılanın derisini soyup tuvalete attı.

Ve anne düşüp bayılır...

bunda koptum

juzam

Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için doktora gider. Doktor

adama bir kavanoz verir ve :

- Bunu doldurup yarin bana getirin, der.

Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar, bos

oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar :

- Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene

olmadi. Karimi çagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce

disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil

komsunun karisini çagirdik o da iki eli ve agziyla denedi gene olmadi, deyince

doktor kendini tutamadi ve :

- Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz?

Ihtiyar yanitladi :

- Napalim, açamadik su lanet kavanozu bir türlü...

juzam

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli barda oturmus içki içiyorlarmis.

Amerikali içkisini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis:

"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.

Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:

"bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.

Bunun üzerine Irakli da buz gibi sogukkanli bir sekilde içkisini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüs:

"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki, biz ayni adamlarla iki kere içki içmeyiz"

juzam

Diplomasi

Adamin birisi Afrika'da safariye çikarken yanina minik köpegini de almis. Minik köpek bir gün ormanda dolasip, kelebekleri kovalar,çiçekleri koklarken kayboldugunu fark etmis. Ne yapacagini düsünürken bir de bakmis ki karsidan bir leopar geliyor ve belli ki günlük yiyecegini ariyor. "Simdi basim dertte" diye düsünmüs minik köpek. Etrafina bakmis yerde kemik çalarini görmüs. Hemen arkasini leoparin geldigi yere dönerek kemikleri kemirmeye baslamis,bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye calisiyormus. Leopar tam saldiracakken minik köpek kendi kendine konusmus;

"Ne kadar lezzetli bir leoparmis. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mi?"

Bunu duyan leopar bir anda donmus kalmis ve en yakindaki agaca tirmanmis.

"Tam zamaninda kurtardim yoksa bu köpege yem olacaktim" diye düsünmüs. Bütün bunlar olup biterken bir baska agacin üstündeki bir maymun olanlari izliyormus. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabilecegini düsünmüs. Leoparin yanina giderek neler oldugunu anlatmis..

Leopar çok sinirlenmis ve maymuna "Atla sirtima, gidip sunu yakalayalim" demis.

Ancak minik köpek neler oldugunu ve leoparin sirtinda maymunla birlikte süratle kendisine yaklastigini fark etmis. "Simdi ne yapacagim" diye düsünürken, kaçmaya tesebbüs etmemis. Bunun yerine arkasini leoparin geldigi yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmis.Tam leopar saldiracakken yine kendi kendine konusmus;

"Bu aptal maymun nerede kaldi? Yarim saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok!"

NOT : Diplomasi böyle birşey işte.

juzam

Sabun

İki genç rahip gecenin bir yarısı duşa girmek üzere soyunmuşlar,

tam duşa girerken yanlarına sabun almadıklarını fark etmişler.

Rahiplerden biri giyinmeye gerek görmeden çıplak bir vaziyette

sabun almak üzere üst kattaki odasına gitmiş.

İki kalıp sabunu alarak duşların olduğu alt kata koşmaya başlamış.

Yarı yolda bir bakmış ki karşıdan üç rahibe geliyor. Koridorda

saklanacak

yer yok, ne yapsın zavallı, hemen bir heykel ayağına yatarak,

olduğu yerde hareketsiz dikilmiş.

Rahibeler çıplak rahibin önünde durmuşlar ve heykelin ne kadar

gerçeğe

benzediğini konuşmaya başlamışlar. Rahibelerden biri aniden uzanıp

rahibin

aletini çekiştirmiş. Bos bulunan rahibin elindeki sabunlardan biri

yere

düsmüs.

"Ah bakın" diye bağırmış çekiştiren rahibe, "bu heykel değil sabun

otomatıymış..."

İkincisi bu tezin doğruluğunu test etmek üzere uzanıp aynı şekilde

rahibin

aletini çekistirmis, doğaldır ki zavallı rahibin elindeki ikinci

sabun da

yeri boylamış.

Üçüncü rahibe durur mu, o da asılmış. Tabii sabun yok. Bir daha

çekiştirmiş.

Iıııh. Bir daha, bir daha, bir daha derken

sevinçle haykırmış "yaşasın bana sıvı sabun geldi..."

juzam

Adamın biri birgün ölür. Tanrı ona cennet veya cehennemi seçme hakki verir. Adam da önce cehennemi görürse cennetin degerini daha iyi anlayacagını düşünerek cehennemde bir gezi istedigini ve kararını daha sonra verecegini söyler.

Cehennem'in ilk katında kadının birinin cinsel organına 10 dakikada bir dikiş iğnesi batırıldığını görünce yanındaki zebanilere şaşkınlıkla sorar:

-Suçu neydi bu kadının?

-Bu kadın dünyada her 10 dakikada bir kocasını aldatıyordu. Biz de onu bu şekilde cezalandırıyoruz.

Ikinci kata çıktıklarında aynı cezaya beş dakika aralıklarla çarptırılan başka bir kadın görür.

Zebanilere sorar:

-Bu kadın da kocasını beş dakikada bir mi aldatıyordu?

-Evet.

Üçüncü kata çıktıklarında adam gördüğü karşısında başından asağı kaynar su dökülmüş gibi hisseder. Zira kendi karısına 2 dakikada bir dikiş iğnesi batırılmaktadır. Adam yıkılmış bir şekilde karısına sorar:

-Yazıklar olsun. Sana olan sevgimin karşılığı bu mu olacaktı?

Karısı ise büyük bir pişkinlikle yanıt verir:

-Sen beni bırak da git ananı dikiş makinasından kurtar

juzam

Fitil

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliği göre bir doktoru çırıl çıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tutukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deneyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. * Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? * derler. Delilerde * İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu çerde patlamasın diye böyle yaptık * derler.

cracks

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar.

Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi, diye sorar.

Barmen "Evet, onlar" der.

Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar: "Selam, ne yapiyorsunuz?"

Hitler cevaplar: "3. Dünya savasini planliyoruz ama Stalin kabul etmiyor."

Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"

Hitler: "Bu sefer 14 milyon Yahudi'yi ve bir bisiklet tamircisini öldürecegim" der.

Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"

Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi'yi takmayacagini söylemistim!"

cracks

>>Yalan söylemeyen rahip

>>Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi.

>>Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir

>>iyilik

>>isteyebilir miyim?" diye sordu.

>>Rahip "Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı.

>>Kadın açıkladı: "İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti

>>aldım

>>ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça

>>üzerine

>>çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum.

>>Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir

>>misiniz?"

>>Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan

>>söyleyemem." diye yanıtladı

>>Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki

>>size

>>soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere

>>verdi.

>>Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli

>>"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu.

>>Bunun üzerine Peder

>>"Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey

>>yok,

>>evladım" dedi

>>Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan

>>bölümde

>>neyiniz var?" diye sordu.

>>Peder yanıtladı:

>>"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet

>>var,

>>ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"

>>Görevli kahkahadan kırılarak:

>>"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.."

SuperBamm

ahahahaha süper :D:D:D

KocumVolkan

güzel.................. :D:D:D:D:D:D

« Önceki Sayfa