Özlü sözler! Bazı futbolcuların hepsi sigara içiyor... (Fenerbahçeli Oğuz Çetin) Savaşı istemiyorum... Beni çok etkiledi... Makyaj masrafım var, elbise masrafım var... (Petek Dinçöz) Görmeyi mi isterdin, böyle iyi mi? (Kenan Erçetingöz'ün, gözleri görmeyen Metin Şentürk'e sorusu) Değişik bir yerden gireyim sana... (Erman Toroğlu, Şansal Büyüka'ya söylüyor) Somali'nin başkenti neresidir? Manken Nefise Karatay: Bu konuda yorum yapmak istemiyorum... Madonna gibiyim... Dünyaca ünlü bir tenor olmak istiyorum... (Özcan Deniz) Aranızda erkek oğlu olan var mı? (Yasemin Bozkurt) Artık hata yapmak adına daha tecrübeliyim... (Özlem Yıldız) Ne var ki canım... İnsan çevresindeki komşularıyla da mutluluğun doruğuna ulaşabilir... (Seda Sayan) Annem hakikaten çok kaliteli bir sanatçı annesi... (Seren Serengil) I love you sizi... (Sibel Turnagöl) (benim favorim :)) Gülben Ergen benim yatır arkadaşım... (Bülent Ersoy) Cenab-ı Allah'ı size emanet ediyorum... (Tansu Çiller) Benim kültürsüz insanlarla işim olmaz... Zaten şimdi ultrasyondan çıktım, çok mutluyum... (Ceylan) 125 milyara, dokunsanız değecek kadar yakınsınız... (Kenan Işık) Fatih Terim arkasını boş bırakmasın, doldururlar... (Ömer Çavuşoğlu)

Geçim Derdi Dönemin amerika ingiltere ve Türkiye Basbakanlari biraraya gelmis ve toplanti sonunda basinin sorularini yanitliyorlarmis Gazeteci sormus: - ülkenizde 4 kisilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat sürebilir siz onlara ne kadar ödüyorsunuz? amerika basbakani: - amerikada 4 kisilik bir aile 5000 dolar ile rahat bir yasam sürebilir, biz onlara 6500 dolar ödüyorum geri kalan 1500 dolari naparlar bilmiyorum ingiltere basbakani: - ingilterede ayni aile 4000 pound ile rahat yasar, biz 5000 veriyoruz 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz Türkiye Basbakani: - Türkiyede ayni ailenin açlik siniri 800 000 000 TL dir. Biz onlara 300 000 000 TL veriyoruz geriye kalan 500 000 000 TL yi nereden buluyorlar bizde anlamis degiliz

Türkiye'nin güldüren köy isimleri... Kocaeli'ne bağlı ilçelerdeki bazı köy isimleri duyanları tebessüm ettiriyor. Yöre halkının pek umursamadığı isimlerin ne zaman ve kim tarafından konulduğu ise bilinmiyor. Derlenen bilgilere göre, büyük bölümü Kandıra İlçesi'ndeki köylerin isimleri duyanlarca komik bulunuyor. İnsanlara verilen sıfatları, meslekleri, karakterleri simgeleyen köy adları kültür zenginliği ve mizah anlayışı hakkında da bilgi veriyor. Kandıra İlçesi'ndeki güldüren köy isimlerinden bazıları şunlar: 'Hamursuzlar, Ekmekyemezler, Beygirler, Malaklar, Yaramazlar, Budalalar, Civelekler, Cansızlar, Gebeşler, Sofular, Böcekler, Pirceler, Tokaşlar, Yorgalar, Mollalar, Karasakallar, Cicilli, Kanlar, Deliveli, Keçioğlu, Bitikoğlu, Kumarlar, Tekkeşinler, Zurnacılar, Bıçakçılar, Terziler, Horaşlar, Yağcılar, Tafralar, İranlar, Kayıplar, Gaipler, Tekerler, Çaprazlar, Solaklar, Çiller, Çakallar, Dölekler, Süllü, Beşkeş, Tokmaklı, Dayaklar, Kocakaymaz, Hacımazlı. İzmit merkez ilçeye bağlı bazı köylerin isimleri de şöyle: 'Bulduk, Gırgırlar, Şapşallar, Kargaköy, Boduroğlu, Cıvcıvoğlu, Arızlı, Çulcular, Arpalık İhsaniye. Derince İlçesi'ndeki Dümbüldeksuyu ve Kekler köy adları da duyanlarca komik bulunuyor. Köy sakinleri isimlerin kim tarafından ve ne zaman konulduğu konusunda bilgilerinin olmadığını ifade ederken, isimlerden de rahatsız olmadıklarını belirtiyor.

Babası kim? Ingiltere'de, anne ve babasi bir arada olmayan cocuklara maddi destek saglayan Child Support Agency adinda bir kurum var. Aşagida bu kurumdan yararlanmak icin başvuran annelerin doldurduklari formlarda "cocugun babasina ait bilgiler" kismina yazdiklari şaheserleri bulacaksiniz. 1. Ikizlerimden bir tanesinin babasinin adi Jim Munson. Digerinden emin degilim ama ona da ayni gece hamile kalmiştim. 2. Cocugumun babasinin kim oldugunu bilmiyorum. Bir gece bir partiye gitmiştim ve orada birden midem bulanir gibi oldu, pencereden dişari sarkmiş biraz temiz hava aliyordum ki birden adamin biri uzerime atladi ve beni becerdi. Isterseniz o gece partide olan adamlarin listesini yazayim. 3. Kucuk kizimin babasinin ismini ne yazik ki bilmiyorum. 36 Grand Avenue'deki bir partide korunmadan sex yapmiştim.. ama ne sex.. hic bu kadar guzelini yaşamamiştim, inanin zevkten bayilmiştim. Babasini bulursaniz telefon numarasini bana gonderirsiniz degil mi? Teşekkurler. 4. Kizimin babasinin kim oldugunu bilmiyorum. Bir BMW'si var ve ön caminda da ayakkabimin topuguyla actigim bir delik olmasi lazim. Isterseniz bu bolgedeki BMW servislerini arayin bakalim tamir ettirmiş mi? 5. Bir oglum var ama ben hayatimda kimseyle sex yapmadim. Papa'dan oglumun mucizevi dogumunu onaylayan ve onun yeniden dunyaya gelen Isa oldugunu mujdeleyen bir mektup bekliyorum. 6. Cocugumun babasinin kim oldugunu biliyorum, ama size ismini vermemem gerekiyor cunku soyledigine gore bunun sonucunda Ingiltere ekonomisi buyuk zarar gorebilirmiş.. sizinle ulkem arasinda kaldim şimdi ne yapayim? 7. Cocugumun babasinin kim oldugunu bilmiyorum, cunku uniformalarini giydiler mi butun polisler birbirine benziyor. 8. Cocugumun babasinin adi Peter Smith. Ona ulaşirsaniz AC/DC CD'lerimle bunca zamandir ne yaptigini sorar misiniz? 9. Hamile kaldigim geceyi dogrudurust hatirlayamiyorum ki. Tek aklimda kalan, o akşamustu ben cikmaya hazirlanirken TV'de Delia Smith'in yumurtalarla ilgili bir program yaptigi. Keşke o partiye gitmek yerineevde kalip televizyon seyretseydim benim yumurtam da dollenmemiş olacakti. 10.Cocugumun babasinin kim oldugunu bilmiyorum, bir tabak kuru fasulye yiyip de hangisi yuzunden gaz çıkardığınızı bilemezsiniz ki?

Sapık taksi şoförü nasıl anlaşılır? Son zamanlarda bir sapık taksici furyası başladı gitti. Şikayet eden edene. Peki sapık taksici nasıl anlaşılır? Muhabbete nasıl girer? İşte örnekleri: Taksi Şoförü : - Rahat mısın abla? Bayan Müşteri : - Rahatım rahatım kardeş... Taksi Şoförü : - Arkana bişey ister misin? Yastık felan... Arkana bişey istersen seslen. Taksi Şoförü : - Seni nereye götürüyoruz abla? Bayan Müşteri : - Taksim'e Taksi Şoförü : - Tamam götürürüz seni... Taksi Şoförü : - Bacım senin kapı açık galiba... Bayan Müşteri : - Hayır kapalı... Taksi Şoförü : -Açık açık... Senin kapı açık... Kapatmak lazım... Taksi Şoförü : -Abla bak bu arabanın kapıları otomatik olarak kitleniyor biliyon mu? yani bağırsan da açılmıyor yaani. Bayan Müşteri : - Niye bağıracakmışım ayol? Taksi Şoförü : - Sigarayı şimdi mi içen, sonra mı içen bacım? Bayan Müşteri : - Neden sonra? Bayan Müşteri : - Bi sigaranız var mı şöför bey? Taksi Şoförü : - İsterseniz puro var bağyan... Taksi Şoförü : - Popstardaki helenikiyi bizim Bayhan otelde götürmüş biliyon mu bacım? Yani hiç olmadık insanlar birbiriyle sevişebiliyor biliyor musunuz? Bu arada nereye gidiyos? Bayan Müşteri : - Burası Taksim'e hiç benzemiyor şöför bey... Taksi Şoförü : - Tamam abla ya. Belgrad ormanlarını geçince hemen taksime çıkıyoz zaten. Bu yol kestirme.... Taksi Şoförü : - Ben sinemaya çok meraklıyım abla. Bak Coşkun Göğen ağabeymin hiçbir filmini kaçırmadım. Bayan Müşteri : - O kim ayol? Taksi Şoförü : - Tecavüzcü Coşkun abla... Taksi Şoförü : - Bu yokuşu çıkamayız abla. Bayan Müşteri : - Ne demek çıkamayız? Yüküm ağır bi yolu yok mu? Taksi Şoförü : - Geriye takarsak çıkarız bu yokuşu abla, geriye takmak lazım. Taksi Şoförü : - Adama bak uzunları yakmış. Sanki bi tek kendisinde var uzun. Kısa da var uzun da var di mi abla? Yanlış anlama yani. Ehe ehe he... Taksi Şoförü : - Gel önüme otur abla. Bayan Müşteri : - Pardon.. Taksi Şoförü : - Yani öne geç. Daha rahat, manzarası da iyi... Taksi Şoförü : - Çok yedim sıktı, kemerimi açsam yanlış anlamazsın di mi abla? Bayan Müşteri : - Saçmalama kardeşim tak kemerini. Taksi Şoförü : - Takıcam be abla. Ne acele ediyon? Taksi Şoförü : - Hanım küçük diyor. Buyrun siz karar verin abla. Bayan Müşteri : - Lütfen kardeşim. Taksi Şoförü : - Valla bunalıma girdim ya... Bak be abla küçük mü allahaşkına söyle.. Bayan Müşteri : - İmdaaat. Taksi Şoförü : - İmdat ya...

Modern Zamanlar Modern çağda insan ilişkileri... Mikrodalga fırını çalıştırmak için password arıyorsan, Solitaire oyununu geçtiğimiz on yıl içinde hiç gerçek kartlarla oynamamışsan, Yan masada oturan çalışma arkadaşına akşam iş çıkışında çay içme teklifini mail ile yapıyor ve cevap olarak yine mail olarak sadece "ok" alıyorsan, Üç kişilik ailen için 5 farklı cep telefonu numarasını ezbere bilmen gerekiyorsa, Güney Amerika'daki tanımadığın biri ile günde 10 kere chat'leşiyorsan ama buna karşılık apartmandaki komşularından hiçbirini tanımıyorsan, Arkadaşların ile bağlarının kopmasına sebep onların, mail adreslerinin olmaması ise, En iyi bildiğin tüm şaka ve esprileri internet üzerinden bulduysan, Evdeki telefonundan "0" ile çıkış yapıyor ya da telefon çalınca firmanın adı ile açıyorsan, Çocuklarını ve eşini sadece çalışma masandaki fotoğrafları sayesinde görebiliyorsan, Bu maddeleri okurken kendine uyduğunu görüp de gülümsüyorsan, ve .... Bunu kimlere gönderebilirim diye düşünüyorsan, "modern zamanlar" dan sen de nasibini almışsın demektir.

Sarışın güzelin ruleti Gazinoda iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında dikiliyorlarmış... Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin dolar koymuş veee; ''Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum'' diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş... Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve; ''Haydi tatlım, bana yeni kıyafetler lazım'' diye,zarı fırlatmış... Ve, ''Evet!.. Evet!.., Kazandım!..'' diye, sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş... İki adam da bakakalmışlar... Biri ''vaovv'' demiş, ''ne kadındı be... peki kaç atmıştı?'' Öteki cevap vermiş; ''Bilmeem...'' KISSADAN HİSSE: Bütün sarışınlar aptal değildir, ama bütün erkekler erkektir

Gerçek olaylar zincirleme komedisi Jake Fen isimli Macar adam, esini korkutmak için kendini asmis pozu verdi... Eve gelen es kocasini o halde görünce bayildi. Kapiyi açik gören komsu kadin içeri girince iki cesetle karsilastigini sanip evi soydu. Topladiklari ile çikarken Jake kadina bir tekme atti. Cesedin canlandigini sanan kadin korkudan öldü.. Jake beraat etti.. ****************** New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe çarpti. Adama birsey olmamisti.. Söförle konustu ve kalkacakken olayi gören biri yanina gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabilecegini söyleyince yeniden aracin önüne yatti. Araç sürücüsü ise adamin gittigini düsünerek gaza basti ve adam öldü... ***************** Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yasiyordu.. Birgün eglenmek için cenaze isleri yapan bir sirketle anlasti. Sirket eve telefon etti ve bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü söyledi. Aile hemen kostu. Bu sirada tabutun içinde yatan bayan Carson birden dogruluverdi. Ama kizi o anda kalp krizi geçirip öldü. ***************** Romollo Ribaldo issizdi. Pisa kentinde oturan 42 yasindaki bu Italyan birgün, tabanca ile intihar etmeye hazirlandi. Esi onu engellemek için dil döktü.. Sonunda Romolo aglamaya basladi ve intihardan vazgeçip silahini yere firlatti. Ates alan tabancadan çikan mermi esine isabet etti ve esi öldü...

Sevgili Günlük sevgili günlük, herkes, hersey altust oldu, guvenebildigim dostlarimdan sadece brutus kaldi.( sezar ) ... sevgili günlük, bizim imparator iyice sapıttı. "ülkenin etrafına duvar örün!" diye tutturdu.yok devenin nalı! bu adam ya ülke sınırlarını bilmiyor ya da bizimle kafa geçiyor!(mö 200, çinli bir mimar) ... sevgili günlük, içimden bir ses aya gidilecek, roma bölünecek falan diyor. hatta ikiz kuleler yıkılacak diyor, ama ben ikiz kulelerin ne olduğunu bile bilmiyorum. hayırlısı olsun... (1550, nostradamus) ... sevgili günlük, senden başka derdimi anlatabileceğim kimse yok! alt tarafı bir elma ya! bir elma kadar değerim yokmuş. (adem) ... sevgili günlük, kraliçenin sponsorluğunda aylarca okyanuslarda dolandım, bula bula hindistanı buldum. şansımı ... im! ben şimdi kraliçeye ne diycem? taşak geçmez mi benimle, "kristof efendi hindistanı mı buldun, tebrik ederim!" diye. (1492, kristof kolomb) ... sevgili günlük, bu yaz dayımın çiftliğine karga kovalamaya gitçekmişim, sınıftan biri duysa tüm okula yayılır diye ödüm patlıyor ya! (1891, selanik mustafa kemal) ... sevgili günlük, bir yemin ettim ki dönemem. (hipokrat) ... sevgili günlük, aramızda kalsın ama, bizim stajer monica var ya, taş gibi şerefsizim! şeytan diyor, at şunu oval ofise, kim nereden duyacak ki! (2000, bill clinton) ... sevgili takvim, yarın beni başbakan yaptılar. ben de ankaraya liman yaparak millete olan borcumu ödeteceğim. ama çok yoruluyorum. hatta yorgunluktan sürekli hasülüsas, hasülünas, hasülas, hasünilas, has... (2001, çiller) ... sevgili günlük, bu rus hatun var ya, beni yiyip bitirdi. ulan bir gece takılsam şu hatunla duyan olur mu acep? (1711, baltacı) ... sevgili günlük, bugün çocuklara hediyeler dağıttım. (31 aralık, noel baba) ... sevgili günlük, bugün hava bulutlu. yağmur çiselicek galiba. romatizmalarım azdı. uzun sürmese bari. (nuh)

Valla en çok güldüklerimi koydum buraya..Daha çok var da forumu şişirmek istemiyorum...

Orjinal Mesajı Yazan: ultrAtmaca Özlü sözler! Bazı futbolcuların hepsi sigara içiyor... (Fenerbahçeli Oğuz Çetin) Savaşı istemiyorum... Beni çok etkiledi... Makyaj masrafım var, elbise masrafım var... (Petek Dinçöz) Görmeyi mi isterdin, böyle iyi mi? (Kenan Erçetingöz'ün, gözleri görmeyen Metin Şentürk'e sorusu) Değişik bir yerden gireyim sana... (Erman Toroğlu, Şansal Büyüka'ya söylüyor) Somali'nin başkenti neresidir? Manken Nefise Karatay: Bu konuda yorum yapmak istemiyorum... Madonna gibiyim... Dünyaca ünlü bir tenor olmak istiyorum... (Özcan Deniz) Aranızda erkek oğlu olan var mı? (Yasemin Bozkurt) Artık hata yapmak adına daha tecrübeliyim... (Özlem Yıldız) Ne var ki canım... İnsan çevresindeki komşularıyla da mutluluğun doruğuna ulaşabilir... (Seda Sayan) Annem hakikaten çok kaliteli bir sanatçı annesi... (Seren Serengil) I love you sizi... (Sibel Turnagöl) (benim favorim :)) Gülben Ergen benim yatır arkadaşım... (Bülent Ersoy) Cenab-ı Allah'ı size emanet ediyorum... (Tansu Çiller) Benim kültürsüz insanlarla işim olmaz... Zaten şimdi ultrasyondan çıktım, çok mutluyum... (Ceylan) 125 milyara, dokunsanız değecek kadar yakınsınız... (Kenan Işık) Fatih Terim arkasını boş bırakmasın, doldururlar... (Ömer Çavuşoğlu) kaliteli sözler :D bi tane de benden: 26 sene,dile kolay tam yarım asırdır bu işin içindeyim.(Celal Doğan)

Biraz gülelim...

zorbey

bu olay daha yeni oldu. İng-swi maçında trt spikeri Patrick Viera ya ' düzgün fiziği ile topu kontrolüne aldı' dedi. Herif sonra hatasını telafü etsede manyak komik oldu :D

darkknight

yaaaa çok güzel bunlar oku oku da bitmiyolar yani

Respinardi

Orjinal Mesajı Yazan: darkknight

yaaaa çok güzel bunlar oku oku da bitmiyolar yani

okumak zor geliyorsa otur bir aksam televo leyi izle bak bunlar gibisi kiloyla

Kaurismaki

sözler manyak yalnız okurken koptum...

Amorph

Ewet ya.bi kersinde de cumhurbaşkanını sormuşlardı mankenlere falan.hiçbiri bilemedi..

>>>©®AZY<<<

züper firalar gülmekten geberdim su an ruh olarak yaziyorum.

ZUHAHAHAHAHAHAHAHAHA :D :D :D :D

uabhgs31

eksi sözlük kokusu aliyorum

bay_gizemli

walla bunu carleone (uğurcan) başlattı, atmaca devamını getirdi... bakalım devamı gelecek mi?

walla ben kendi adıma konuşayım... gülmekten geberdim... :D

« Önceki Sayfa